Thoughts On: Pemukulan Siswi di SD Bukitinggi.

Mungkin gue yang baru tau kasus ini ya?

Ini adalah kasus penganiayaan yang dilakukan anak SD di daerah Bukittinggi. Video ini awalnya diunggah ke Youtube dan mendapatkan perhatian publik.

Ini adalah video amatir yang kayaknya direkam sama salah satu anak, karena sudut pandang eye-level yang menandakan bahwa si perekam ini gak lebih tinggi dari anak-anak lain, cek dulu yuk videonya.

Ketika pertama kali gue mendengar beritanya, gue membayangkan anak cowok yang dipukuli.

Ternyata gue baru tahu bahwa....

Yang dipukuli itu anak cewek.

Iya, cewek.

Jadi, cewek ini tuh di pojokan (Kata berita, setting ini di Musholla). Dia kayaknya lagi kerja kelompok. Cewek ini di pojokan, sambil dipukuli temen-temennya, Awalnya cuman satu-dua orang, tapi lama-lama temennya ikut-ikutan. Dan ada anak cewek yang ikut nendangin juga.

Gue emosi berat pas nonton ini, beragam kata-kata kebun binatang menjalar di pikiran gue.

Biar apa sih dek? Baru lulus toilet training aja gaya banget. Mau dikata apa sih dek?

Pake sok-sok nendang ala film-film, udah afal perkalian belom?

Buat anak cewek yang nendangin, mau jadi apa sih lu gedenya? Mau jadi preman pasar? Iya?

Mau jadi cewek kampung? Iya? Yang di pinggir jalan tinggal di kolong jembatan?

Malu dek sama kerudung. Malu dek sama rok panjang.

Hati-hati dek azab Allah pedih. Sekarang lu masih bisa nendang-nendang, besok yakin masih punya kaki?

Sekolah mahal dek, lu jadi preman pasar aja belum tentu kebayar uang SPP lu.

Buat yang ngerekam dan upload ke Youtube, mau cari sensasi? Ato bangga karena baru tau cara upload Youtube? Bangga punya hape kamera? 

Terus kalo bangga, mau ditulis di CV?

Pengalaman: Bikin sensasi upload foto pemukulan. Pake hape baru loch.

Dan yang penting buat orang tuanya ya

Ngapain aja sih bu dirumah? Nonton CHSI? Sadar nggak, anakmu lho bikin malu. Diajarin apa sih sama kamu, bu?

Jalankanlah tugas ibu dengan baik, anak ya dididik. Kalo dari awal gak sanggup didik anak, gak usah punya anak. 

This is your fault, you know. Semua salah ibu. Ibu lah yang punya peranan membentuk moral anak.

Gimana sih, udah untung dikasih anak, dikasih tugas mulia, malah nonton sinetron.

Ohh jangan-jangan ibu yang ngajarin anaknya nendang orang ya? 

Jangan-jangan ibu mukulin anaknya di rumah ya?

Jago banget sih anaknya, dikasih makan apa dirumah? Eh.. dikasih makan kan?

Anaknya loh bu, bikin malu.

Jago amat sih dek ngacungin jari tengah. Itu teh artinya apa ya? Apa sih dek? Kasih tau kakak dong.

Buat bapaknya ya,

Okelah bapak banting tulang buat keluarga, cuman itu anak diurusin dong.

Anak harus dididik dengan penuh kasih, pak. Bukan pukulan atau tendangan.

Lu kira lucu nendangin orang? Fun ya? Berasa jagoan ya?

Sadar lah pak, bapak tuh gagal jadi orang tua. Masih bocah aja udah gini, gimana udah gede.

Ajak-ajakin anaknya ngaji lah pak, ajakin sholat bareng.

Ajarin biar gak mukul cewek. Ajarin pak, ajarin. Jangan cuman stok rokok doang yang diperhatiin. 

Tuh liat anak ceweknya, udah asik aja nendangin orang. Emang mau didik buat jadi sampah masyarakat ya pak?

Serius deh pak, where is your brain? Duh.

Buat orang tua si korban...

Di berita, ibu ini gak tau kalau anaknya dipukuli. Mungkin karena anaknya gak cerita...

Gue ngerti sih, bahwa anak itu sangat ketakutan sampai dia sendiri gak berani cerita ke ibunya.

Skemanya gini:

Anak dipukuli

-> Temen-temen nya ngancem jangan dikasihtau ke guru

-> Akhirnya dia gak cerita karena takut di bully lebih parah di sekolah, dikatain "Ah dasar cengeng lu, tukang ngadu!!"

Tukang ngadu your a$$, ini mah lu nya aja yang takut kencing di celana karena dimarahin guru.

Tapi ini jadi pelajaran buat gue, bahwa komunikasi anak-ibu itu penting banget dalam hal beginian.

Menurut saya bu, pelukan ibu adalah obat yang paling bisa mempersatukan pecahan hati anaknya yang sedang dianiaya. 

Hasek.

Dan buat korbannya...

Aku tau kalau dipukuli itu sakit. Aku juga pernah kok, pas SD juga. Pernah ada seorang anak laki-laki memukul punggungku dengan kencang. Dia pake ancang-ancang lari, lalu memukul punggungku. Dan itu mungkin nggak sakit, tapi itu sukses membuat aku black out selama beberapa detik. 

Kepalaku juga pernah kok dibanting pakai wadah plastik saat aku SD.

Makanya, saat SD badanku biru-biru semua.

Tapi............ untung aku mukul balik! Hahahhahh!

Jadi dek, kalau kamu berhadapan dengan situasi itu. Pukul balik aja. Kalau yang cowok, tendang aja selangkangannya. Gak apa-apa, kamu punya hak untuk melindungi badan kamu sendiri.

Serius deh, tendangan di selangkangan itu cukup untuk membuat anak laki-laki tumbang.

Bapakku selalu mengajarkanku cara bela diri, mengenali titik-titik vital.

He even bought me a stun gun when i was in High School. Stun gun beneran, yang listrik.

Dan aku selalu bawa kemana-mana setiap aku naik angkot. Aku meletakkan stun gun ku di kantung jaket, makanya tangan kananku selalu di kantung jaket. Bukan mau sok cool, tapi buat antisipasi.

Bokap gue mengajarkan gue untuk sabar kalau dijahatin secara verbal, tapi gue harus ngelawan balik kalau udah melibatkan yang namanya kontak fisik.

'Cause hey, this is my body. Gue berhak ngelawan orang yang sembarang-sembarang melakukan sesuatu ke badan gue.

Kalau ini terjadi kepada anak gue. Yang mana anak gue itu cewek.....

"Aku akan gampar orang tuanya", begitu kata suami gue. 

Kalo gue? Gue tendangin anaknya.

Jahat? Bodo.

Dia yang mukul, dia yang nendang, dia yang harus terima ganjarannya.

Gue adalah "Kuserahkan semua hukuman kepada Allah" kinda girl. Cuman buat ini, gue juga pingin ngambil andil ngehakimin anak orang.

Emang dia kira, cuman gara-gara dia masih SD, dia bisa nyerahin semua tanggung jawab ke orang tuanya? Enak banget hidupnya.

Gue bakal menghinakan anaknya.

And i will say, "Hidup itu keras, dek".

Enak banget dia nendangin anak gue, lu pikir lu siapa? Masih ngerengek minta mainan aja udah gegayaan di sekolah.

Dan gue akan melontarkan kata-kata yang nusuk buat orang tuanya. Let them scarred for life.
Oh, dengan beberapa gamparan juga tentunya. Serius deh, gak rela gue kalau orang tua ini harus hidup tenang di kemudian hari. 

Mungkin banyak yang berfikir kalau gue terlalu vokal, terlalu emosi, terlalu kasar di post ini. Tapi ini karena anak gue juga cewek. Dan percaya deh, semua emak-emak pasti emosi liat ginian. It's just an emak-emak thing ya know.

*Tarik napas*
*Kentut*

Biar gak emosi, liat video ini dulu yuk:

Basa-Basi Yang Terlarang

Basa-basi adalah satu bagian dari norma sosial yang merupakan tata krama dalam sosialisasi (Kalo kata Ernest Prakasa).

Tapi seriusan deh, jeung. Ada beberapa basa-basi yang menyakiti hati orang, meruntuhkan harga diri wanita. Apalagi lu tau sendiri kan, 'wanita' itu adalah makhluk yang ringkih, makhluk yang rapuh. Walaupun ada wanita yang mentalnya sudah kuat, sekuat jomblo.

Kadang-kadang basa-basi ini sering terlontarkan secara ringan. Maksudnya sih biar gak sunyi senyap aja gitu, cuman kadang efeknya suka ada di kepala selama ber dekade.



1. "Waah.. kamu gemukan ya? Hahahaha..."

Tuh, armornya Shiryu aja ampe gak muat.

Bayangkan kalimat ini terlontar dari orang yang jarang banget ketemu kita. I mean, super jarang, cuman kalo lagi lebaran aja.
Memang ada beberapa orang yang ingin gemukan. Tapi ada juga lho, orang yang yang sedang dalam tahap benar-benar menjaga badan (Lebih sungguh-sungguh dari yang melontarkan basa-basi tersebut).

Coba dipikir lagi, memangnya pantas melontarkan hal seperti itu ke orang lain? Apalagi cuma basa-basi. Apalagi kalau lu cuma pernah ngeliat orang itu di foto. Apalagi kalau ternyata mereka lebih ngejaga badan daripada lu. Apalagi kalau ternyata lu lah yang gemukan.

Ini adalah pertanyaan yang nyerempet-nyerempet ke arah ngajak ribut.
Lu mikir nggak? Gimana kalau orang yang kalian tanya seperti itu self esteemnya jadi jatuh? Gimana kalau dia besoknya jadi anorex? Gimana kalau dia jadi stress karena ngerasa kerja keras dietnya sia-sia cuman gara-gara basa-basi lu itu? Lagian perhatian banget sih ngomentarin badan orang..

No offense, ini pertanyaan paling nyebelin. Diantara 6393223928 milyar pertanyaan, kenapa harus pertanyaan ini coba?

Jangan, ya? Kurang-kurangin.



2. "Ih kok kamu jadi jerawatan?"

"Pulangkan aku, emak!"

Pertama:

"Ih" = Menunjukkan rasa jijik kepada sesuatu/seseorang.
"Kok kamu jadi" = Menunjukkan transformasi seseorang, yang lu pun jarang ketemu.
"Jerawat-an" = Menunjukkan adanya jerawat yang banyak. Walaupun faktanya cuman 2 biji. 2 BIJI. DUA BIJI.


A: "Ih kok kamu jadi jerawatan?"
B: "Ohh.. lagi pingin aja, tante."

NGGAK. Nggak ada orang yang pingin jerawatan. Gak ada orang yang bener2 tau kenapa seseorang itu bisa jerawatan.

Bisa aja kan karena lagi purging?
Bisa aja karena dia lagi stress? Lebih sibuk daripada yang lu?
Bisa aja karena hormon, siapa sih yang bisa ngontrol hormon (Selain PIL KB)?
Bisa aja karena cuaca.

Emang lu nanya gitu biar apa? Lu mau biayain buat ke dokter kulit? Atau lu mau menjelaskan manfaat daun binahong? Oh atau lu jangan-jangan agennya Mastin ya?

Emang penting ya komentar gitu? Menunjukkan kekurangan orang lain di muka umum? Is that your definition of fun?
Apa urgensinya sih komentarin hal-hal yang udah jelas disadari pihak pertama? Tanpa ditanya, gue tau bahwa yang ditanya tuh udah sadar kalau dia emang lagi jerawatan.

Gue jadi inget saat gue SMP, temen-temen gue nunjuk muka gue, sambil bilang, "IH JERAWATAN, JIJIK". Gue gak tau apa mereka yang pengetahuannya sedikit tentang "Pubertas" ya, tapi siapa coba yang ngajarin mereka nunjuk-nunjuk muka orang? Dan jerawat gue cuman satu biji!
Buat adek-adek SMP, jangan gitu ya dek. Norak.



Ah.. lagian kayak kamu gak pernah punya jerawat aja.....
Jangan-jangan kamu pakai krim mentega? Krim Qweena? Krim yang bermercury itu?

Ahh ato jangan-jangan lu malah naksir ya (?)


Jangan, ya? Kurang-kurangin.



3. "Kok belum punya anak?"

Jleb. Ini sakit loh, bunsay, bundo, buntik.

Ada beberapa keadaan yang menyebabkan orang belum punya anak.

Coba lu bayangin:

Lu adalah pasangan  yang udah lama menikah, dan lu pingin banget punya keturunan.
Segala-gala sudah lu coba, mulai dari cek dokter, minum suplemen, dukun anak. Mengeluarkan modal yang banyak untuk hamil.

Dan ternyata lu gak bisa punya anak.

Dan ditengah kesedihan mendalam lu itu, ada orang dengan maksud basa-basi, bertanya dengan ringan.

"Kok belum punya anak?"


Sakit gak? Lu ngebayangin gak perjuangan orang itu? Lu TAU nggak perjuangan orang itu untuk dapetin anak tuh gimana?
Nggak. Lu cuman lagi coba basa-basi.



Pertanyaan ini sempet menohok gue. "Baru hamil ya pas 1.5 taun? Lama juga yaa..". Santai banget kayak di pantai. Di gue nya itu sakit.

Anak itu full urusan Tuhan. Kapan dateng, kapan 'diambil', bukan ditentuin sama kalender, dukun anak, bapak, ibu, apalagi lu. 
Walaupun kita bisa mengontrol sedikit dengan alat kontrasepsi, but hey? Spiral aja masih 99% menangkal kehamilan. There's still that 1%.


Coba kita lanjutkan pembicaraan ini..

A: Kok belum punya anak?
B: Iya nih, belum dikasih....
A: Kok belum dikasih?

Nah kan, ketauan siapa yang konyol. Ya si A lah.
"Kok belum dikasih?" ya siapalah yang tau jawabannya?

Adalagi sepasang suami istri yang sehat reproduksinya, pingin punya anak, tapi nggak dikasih-kasih. Kenapa? Ya karena belum dikasih aja.

Adalagi sepasang suami istri yang emang belum mau punya anak, and you shouldn't judge them.
Mereka emang belum mau, yasudah. Biarkan saja. It's none of your business.

Lain kali, kalo ditanya begitu, jawab aja dengan teriakan hati yang paling dalam.


A: Kok belum punya anak?
B: Iya, gue gak tau. Padahal gue udah coba kasih sesajen ayam, ayamnya juga ayam hitam. Lu tau sendiri kan ayam hitam tuh susah dicari, gak kaya kambing hitam? Kambing hitam mah gampang, tinggal tunjuk aja muke lo. Gue sedih banget, semua yang gue lakuin kok sia-sia ya, gue menulis puisi tiap hari lho.. lu tau gak? Puisi gue tuh udah bisa dijadiin buku kalo mau.. Cuman gak ada yang mau. Anak belom dikasih, trus gak ada yang mau bukuin puisi gue, nyari ayam hitam susah, apa yang harus kuperbuat, Kak?! Lu tau kan kalo sedih itu sakit, suami gue juga sedih.. kenapa ini semua terjadi kepadaku, Kak?! KENAPA KAK?! KENAPA!!!????? *Narik-narik kerah*

Jangan, ya? Kurang-kurangin.



4. "Kapan lulus?"

Etdah buset mak, lu kate kuliah segampang bikin telor ceplok.
Lu kira skripsi segampang ngebuka kulit pisang.
Kagak lah.

Lagian lu juga ngapain nanya-nanya gitu? Emang lantas kalau udah lulus, mau langsung lu rekrut di perusahaan lu? Emang kalau udah lulus, langsung mau lu kasih jodoh?

Emang lu yang biayain? Kan kagak, bro.

Banyak orang yang belom kelar-kelar lulus:

1. Kerja.

Mereka kerja, menata hidup. Dengan jadwal yang padat. Boleh orang bilang "Kuliah dulu baru cari duit", tapi kalau mereka emang mau jadi orang yang lebih independent ya gimana? Kalau emang mereka ngerasa orang tua udah terlalu tua untuk kerja keras banting tulang untuk biayain kuliah, gimana?

Kayak suami gue, dia emang kuliah sampe 6 taun. Tapi karena dia sibuk shooting sinetron. Biar punya tabungan sendiri untuk masa depan. Biar bisa kawinin gue.

2. Punya urusan yang lebih diutamakan (Seperti, ngurus anak, ngurus orang tua).

Gak semua punya orang tua yang sehat kayak di sitkom Betawi ya. Ada yang bapaknya kena diabet, ada yang emaknya di rumah sakit selama berbulan-bulan. Dan menurut mereka, terlalu tega kalau harus membiarkan orang tua diurus sama pembantu.

Dan kayak gue nih, gue lagi cuti karena melahirkan. Walaupun gue gak berniat cuit lama-lama, tapi ya mana tau kan? Oh kalo gue sih pikirannya udah agak berubah, gue akan lebih mentingin anak daripada studi gue. Tapi untung gue di bidang musik, yang gak harus mengenyam kuliah biar pinter.

Liat aja dosen gue, emang dia dulu kuliah? Kagak.
Cuman mainnya aja bikin orang jiper.


Dan yang ketiga nih ya..


Yang ketiga...



3. Karena emang lu baru kuliah 2 taun.

2 taun.
2 taun.
2 taun.
2 taun.
2 taun.

Sepinter apa sih lu ampe bisa lulus cuman 2 taun?

Jangan, ya? Kurang-kurangin.


5. "Waaahhh... lagi isi ya?"

Padahal kenyataannya nggak. Padahal emang lagi gendutan aja.

Ini kisah nyata ya, udah dua kali gue diginiin sama orang. Kamvredh.

Yang pertama saat gue nemenin suami gue pemotretan di Trans TV, gue emang lagi pake baju tipikal dress longgar nggak berpotongan gitu. Trus krunya bilang gini ke gue dan suami gue...


Kru: Wah... udah berapa bulan?
Suami gue: Ohhh.... udah hampir setaun, hehe. (Dia kira si kru itu lagi nanyain udah berapa lama kami menikah)
Kru: Ohh... maksudnya istrinya udah isi berapa bulan?
Gue:.................. mas... saya gak lagi hamil.
....
....
....
....

Kro: Oh.. itu soalnya bajunya kayak baju istri saya yang lagi hamil. Hehe. Saya ke sana dulu ya? *Nunjuk udara kosong*.

Inget ya, camkan ini di kepala lu:

Jangan menanyakan hal ini, kecuali perutnya emang udah total banget keliatan hamilnya.

"Cara mengetahuinya bagaimana?"

Caranya? Lu liat perutnya. Proporsional kagak? Kalo lu liat perutnya gedeee, cuman lengannya masih normal, kakinya masih normal, ya artinya dia hamil.

Tanyalah hal ini kalau perut wanita itu sudah jauh lebih maju dari dadanya. Serius deh.

Ini kampret ya, jangan.

Kurang-kurangin.

Gue sih lebih prefer basa-basi standar aja, kayak:
"Dari mana?"
"Apa kabar?"
"Sendirian aja?" (Ini terdengar genit sih.)
"Ohh.. dari *nama tempat* ya? Macet gak?"


BTW, Armin Arlert itu perempuan loh. Gak tau Armin? Oh yaudah.

"Sakitnya tuh.. disini.."

Bulan ke 8; Karena Ibu Hamil Itu Pasti Baper

Di bulan Oktober ini, janin gue umurnya udah 8 bulan.

Gue dan dokter belum tau tanggal kelahirannya, karena gue emang gak tau jadwal haid terakhir gue. Jadi gue lagi di tahap pasrah, pasrah aja nak.. Kapan kamu siap keluar ya keluar aja, nak. Emak juga kangen kamu kok.

Tapi rencananya sih bulan November InsyaAllah. Cuman tanggalnya itu loh, yang belum tau. Bisa aja anak gue nanti lahir bertepatan dengan anniversary gue dengan suami gue, 10 November. Pasti menarik sekali!

Buat yang belum liat anak gue, ini gambar USG nya

Mein kawaii baby.

Dia selalu bobo tiap di USG, selalu nempel ke ari-ari. Kayak emaknya ya, sukanya bobo-bobo. Bobo-bobo sama bapaknya. Ihiy.

Gue bangga mewarisi pipi dan bibir gue yang mengembung. Dan dia mendapatkan hidung mancung bapaknya, YES!

Sebenernya hidung pesek juga cantik loh, liat aja gue, cantik kan? Iya.

Ada beberapa hal yang menjadi major changes dalam kehamilan gue:

1. STRETCHMARK

Gue baru sadar, bahwa serajin apapun gue mengusapkan minyak zaitun, minyak kelapa, minyak muka, kalau emang tipe kulitnya emang tipis, ya stretchmark ini takkan dapat dihindari. Beruntunglah mertua gue yang gak ada stretchmarknya, padahal udah melahirkan 2x T_T.

Apalagi kalau keturunan keluarga emang memiliki stretchmark, yaudah, terima aja. Jangankan anggota perempuan, anggota keluarga yang laki-laki aja bisa ada stretchmark.

gak usah ngarep punya perut sempurna kayak HyunA, gak usah. 

Stretchmark pertama gue itu ada di pinggang belakang, pada bulan ke 6. Gue inget banget, gue menyadari ini di rumah mertua gue yang emang punya kaca full-body.

Saat itu pikiran gue masih polos, "Ah aku kan masih muda, tak akan ada stretchmark di perutku :)"

I've never been so wrong.

Semakin hari, akar akar di perut gue ini semakin maju ke pusar gw. Berwarna merah....

Gue udah kasih Olive Oil, bahkan tante gue ngasih gue Stretchmark Cream dari Mothercare.

Ngaruh gak? Nggak.

Tapi banyak ibu yang menganggap bahwa strechmark adalah badge of honor. Yaa mungkin nanti gue akan berfikir seperti itu. Mungkin.

TAPI KAN AKU MASIH MUDA.

Yaudah nak, terima aja ya..

Dan suami gue pun memaklumi hal ini, dia pernah bilang..

"Aku sukaaaa yang ada stretchmarknya"

hem...... how should i respond to this.

Bahkan adek gue yang umurnya 6 tahun, bilang gini ke gue:

"Ningnaaa... apa itu akar? Kenapa ada akar? Apa dia hidup di dalam?" sambil pegang-pegang perut gue.

"Iya Kafka.. ini adalah akar kehidupan", jawab gue. 

Dokter kandungan gue bilang, bahwa stretchmark gue akan hilang seiring berjalannya waktu, karena gue juga masih muda. Masih bisa regenerasi kulit. Terimakasih dokter, aku juga sayang kamu.

Bisa gak ya gue olesin krim pemutih ke perut gue? Hahahah!

Buat bunda-bunda di luar sana yang sedang mengandung, bersiaplah akan stretchmark ini, bunda. Karena hal seperti ini pasti akan dilalui oleh semua ibu-ibu di dunia.

Buat HyunA, kamu juga akan ada stretchmarknya kok nanti, kalo udah punya anak. Bersenang-senanglah sekarang dengan perut rata mu. Kamu masih bisa tersenyum sekarang.

2. I'm Easily Pissed Off.

Bener deh, mungkin gue gak ngidam macem-macem, cuman perasaan gue jadi sensitif banget. Gue gampang banget tersinggung, bahkan terhadap dialog imajiner pun gue gampang marah. Gue aja tadi saat membuat URL blog, membayangkan satu dialog:

A: Kok namanya terongpinky sih? Hahahaha aneh banget!

Gue: Iya? Lucu? Seneng ngetawain usaha orang lain? Jadi lo hidup cuma ngetawain orang lain? Iya? Lu kuliah disini cuma bisa ngurusin hidup orang? Iya? Bangga? Tau apa lo tentang hidup? Jawab gue coba! Rugi lo hidup cuman dipake buat ngetawain orang!!

Sensi banget ya? Ya tapi inilah hormon gue. Gue pun juga berusaha menyembunyikan ketidaksukaan gue kok. Contohnya dengan: Cemberut. *Plak*

Soalnya gue ini emang tipe orang yang susah menyembunyikan kekesalan. Pokoknya kalau gue udah kesel, pasti gue cemberut. Gue gak jago bohong-bohongin orang dalam hal ekspresi muka.

Andaikan ya gue kayak suami gue yang super tebar senyum ke seluruh penjuru dunia, pastilah gue akan menjadi wanita yang lebih menyenangkan. Ah suamiku, kamu memang hebat.

Adalagi ketika orang2 bilang gini

A: Lo harus makan banyak, 2 porsi minimal. Kan lo makan buat dua orang.

Gue di dalam hati: Lah terus kalo gue hamil, lambung gue lantas jadi dua? Gitu? Terus lemak ini lantas akan disetor ke atas awan, gitu? Terus kalo gue muntah, yang rugi siapa? Ya gue sama anak gue lah. Terus ini semua cuman gara-gara lo nyuruh gue makan dua porsi? Iya? Terus gue harus rugi cuman gara-gara lo? Dan lo ngerasa berhak ngedikte gue gitu? Iya? Enak banget lo cuma modal ngomong doang, gue yang rugi!

Gue di kehidupan nyata: Iya hehe. Hehe. Hehe.

Tapi ketika gue tulis ini, gue baru sadar, kalo gue emang berubah menjadi wanita menyebalkan yang sedikit egosentris, kayak wanita PMS. Padahal gue kalo PMS tuh emosinya stabil-stabil aja loh.

Liat aja dari kualitas jawaban di atas, ABG sekali. Sinetron banget. Jangan jangan gue terpengaruh sinetron Ganteng Ganteng Seringgila.

Tapi ada hal yang gue pelajari dari nyokap, bahwa..

Ketika ibu hamil kesal dengan seseorang, janinnya juga merasa sama. Bahkan sampai dia lahir.

Kondisi emosional ibu hamil itu sangat berpengaruh kepada janinnya. Gue juga sering ngerasa gitu, kalo lagi sama suami gue, bayi gue pasti ikut-ikut nendang gara-gara kesenengan. 

Wuih, bahaya juga ya.

Makanya, jangan bikin ibu hamil kesel. Period.

3. Gue jadi super baper, apalagi sama suami gue.

Baper.

BAwa-PERasaan.

Adalah istilah jaman sekarang, yang dipopulerkan oleh Yuki Kato. Setidaknya gue tau kata ini dari dia.

Gue jadi gampang kebawa perasaan kalau lagi bobo-boboan sama suami gue, menatap mata dan senyumnya, kehangatan dekapannya, tatapannya yang sangat berharga.. tuh kan nangis lagi kan.

Gue sangat mencintai suami gue, apalagi selama gue hamil. Pokoknya gue bisa nangis kalo gak ketemu selama 2 hari. Gue bisa nangis ketika dia berangkat kerja, kenapa?

Gue takut dia gak balik lagi ke sisi gw.

*nangis lagi*

My husband is the person i love the most in the whole world.

Dan ada satu lagu yang gue selalu denger selama masa kehamilan gue, lagunya Sheila Majid. Judulnya "Di Dalam Emosi Ini". Wuih dari judulnya aja udah kebayang berapa liter kegalauan yang ada.

Kalian bisa denger lagunya di Youtube, chordnya bagus walaupun progressionnya agak aneh bagi yang pertama kali denger. Liriknya juga dalem.

"Kau didalam emosi ini, dan perasaanku seolah tak bertepi"

Wah, galau sekali kamu kak.

Puter lagu ini sambil merindukan suami gue yang belum pulang 2 hari, membuat gue menangis tersedu-sedu.

Mellow banget deh gue, lebih mellow dari Kangen Band. Eh btw masa' keyboardistnya Kangen Band jual keyboard2nya buat menyambung hidup.. Kasihan ya dia. Ternyata Andika memang menjadi maskot dan daya jual Kangen Band. Ayo kita kirimkan doa untuk Kangen Band agar job nya rame lagi. Amin...

Pesan gue sih, kalau kalian mau disayang sama calon bayi nya, ya baik-baikin aja ibunya. Nurut aja udah. Iyain aja. Minta beliin tas, iyain. Minta pijitin, iyain. Udah iyain aja. Kalo ibu hamil udah cemberut, tahan-tahanin aja, jangan tambah ngotot.

Sampai ibu hamil itu melahirkan, baru deh suka-suka.

Mencoba Pil Diet dari "Dr. Instagram"

Kejadian ini gue alami jauh sebelum gue hamil.

Hayo, siapa yang tergiur dengan testi seperti ini?

Yes, me too.

Untuk kalian yang otaknya lagi bekerja dengan baik, pasti gak akan percaya sama testi ginian. Cuman kalau otak kalian lagi dalam kondisi 'Sengklek' kayak gue dulu, pasti pingin banget coba.

And guess what? i did.

Background:

Memiliki suami tampan, berbadan tegap, semerbak wangi, memang sangat menguntungkan. Tapi di sisi lain, menjadi beban tersendiri buat gue. Bukan, bukan lantas gue jadi benci suami gue, bukan. Tapi gue makin pingin jadi cewek yang sempurna dan pantas di gandengan suami gue.

Gue pingin jadi langsing, gue pingin jadi putih semerbak wangi.

Tapi gue malas. Apa sih ngegym? Apa sih diet sehat? Bodo amat. Gue pengen langsing dalam kurun waktu seminggu sambil ongong-ongong kaki di sofa nonton Sarah Sechan.

Sampai akhirnya gue menemukan satu account Instagram. Gue lupa banget namanya, tapi namanya itu semacam @slimbeautycare atau @slimbeautycenter atau apapun itu, yang penting bukan @sammynotaslimboy. 

Akhirnya dengan rayuan setan berupa testimonial, gue berhasil memantapkan diri gue untuk beli pil ini.

Diam-diam. Tanpa sepengetahuan suami gue.

Agar gak ketahuan suami gue, gue minta seller nya untuk mengirimkannya ke alamat teman gue, Suci. Makasih Suci, kau memang hebat,

Penampakan:

Gue udah gak punya tabletnya karena udah gue buang, tapi gambarannya seperti ini:

Mencurigakan ya? Ya iyalah, beli di Instagram. Gampang banget nyari ginian di internet.

Ini kapsulnya:

I must be really crazy that time. 

Pil ini ada 'aturan' minumnya, yang gue inget adalah:

1. Diminum sehabis sarapan sebanyak 1 butir.

2. Makan siang HARUS jam 1

3. TIDAK BOLEH makan malam, ngemil, etc.

Sebenarnya masih banyak lagi, tapi yang paling aku inget ya ini.

Hasil, dan Efek Samping:

It. Was. The worst. Week. Ever.

Sehabis minum ini pada pagi hari, gue ngerasa gak apa-apa. Totally fine.

Sampai pada waktu makan siang..

Sehabis makan siang, perut gue LANGSUNG minta 'nyetor' di kamar mandi. Gak peduli dimana, pokoknya tunggu aja 2 menit, pasti gue mules mules gila. Bener-bener mules gila. 

Tipe mules yang datang tiba-tiba dan langsung sakit. 

Feeling gue sih, makanan gue bener-bener gak dicerna sama sekali, dan langsung dikeluarin. Bahkan gue curiga bahwa nutrisi yang ada di dalam makanan gue gak terserap sama sekali.

Bener-bener kayak cinta masa remaja, cuman numpang lewat doang. Eaaaaa~

Dan moment berharga ini gak hanya terjadi saat makan siang, tapi saat ngemil dikit, atau sesudah gue mengkonsumsi sesuatu deh.

Dan bentuknya? Tau kan 'bentuk' apa yang gue maksud? Jangan deh, tak pantas kuberitahu disini.

Yang pasti gue cukup mengerti bahwa lambung dan team pencernaan gue sama sekali nggak okay, mereka protes lewat 'bentuk' ekskresi gue.

Dan di dalam toiletpun, perut gue sakit. Dan pasti 'bersuara', pinter pinternya kalian aja mau menyamarkannya gimana. Kalo kata Ernest Prakasa, batuk bisa menyamarkan suara-suara toilet. 

Tapi karena gue lagi proses ikhtiar ya, jadi gue tahan tahanin :)

Kalo kata Pitbull, "Sue Sue" (.........)

Gue berharap, dengan penderitaan gue ini, gue akan turun sepeser kilo pada minggu itu.

Ternyata nggak.

Jangan ngarep.

Semua sia-sia. Ngeden gue sia-sia, Semua sia-sia. 150rb gue sia-sia. Peperangan lambung gue sia-sia. Berat 57kg gue gak kebabat sama sekali. Makan tuh testi seminggu turun 8kg, makan tuh lengan kecil, makan tuh mimpi-mimpi. 

Jadi kalau kamu mau beli pil dari Instagram, jangan ya dek, jangan. Oh iya, follow boleh kali, dek.

Halo Terong!

Maafkan aku bapak, karena telah menggunakan URL yang absurd.
Maafkan aku emak, padahal emak sudah susah payah mendidikku jadi wanita yang anggun.
Maafkan aku suamiku, karena mungkin kamu malu istrimu ternyata tabiatnya seperti ini. I love you, kak. Seriusan deh.
Maafkan aku, janinku. Kamu jangan malu ya kalo temen-temen kamu kelak tahu bahwa Mama kamu itu seperti ini. Mama janji kok gak malu-maluin. Janji deh.

Kok remaja rumah tangga?!

Karena gue yang emang tunangan saat hari ulang tahun ke 17 gw, dan nikah 2 bulan sesudahnya, itu akan membuat gue otomatis jadi remaja rumah tangga.


Tapi kan kamu udah 19 tahun?!

SO WHAT I'M STILL YOUTHFUL AS EVAH. Ehm. Maksud gue, ya 19 masih terhitung remaja lah. Iya gak sih? Iyain aja.


Sebenernya gue mau namain ini terongpink.blogspot.com
Tapi blogger.com gak mengizinkan gue, padahal itu udah trademark mendalam bagi account Instagram gue.



Akhirnya gua namakan blog ini HaloTerong.
Halo Terong! Halo Juga.


Dan pernah suatu saat gue mengirim sesuatu ke temen gue via J*E. Nah, subject "From" nya itu gue tulis "Dari @terongpink".

Lalu mbak2 J*E bilang gini:

"Aaaah.. pasti karena acara D'Terong Show yaaa?"

WHAT MBAK GUE DOSA APA.
gue udah pake URL terongpink.blogspot.com sebelum D'Terong Show walaupun gak seterkenal acara itu.


TAPI KAN TAPI KAN.


Ada beberapa hal yang berbeda dari blog lama gue (terongpink.blogspot.com), kalau kalian pada baca sih....

1. Di blog sebelumnya, gue mengincar titel "Beauty Blogger". Yeah i'm a beauty and a blogger. Tapi kebanyakan isi blog gue ini malah soal review makanan, gambar-gambar, cerita pernikahan gue, malah isi tentang review make up/skincare itu dikit banget. Apalagi FOTD, jangankan berani ngepost FOTD, gambar alis aja gue masih gak BISA. Beda ya sama gak "Becus", kalo gak becus tuh masih "Bisa"walaupun hasilnya berantakan. Tapi gue? Ora iso. What is gambar alis? What is blending? Apa itu, mbak? Jawab, mbak.



2. Di blog sebelumnya, gue menggunakan "Aku-Kamu-Kalian" wah pokoknya gue manis banget deh, you could get diabet from it.
Cuman ya menurut gue "Aku-Kamu" itu terlalu feminim sekali, berbeda dengan tabiat asli gue yang rada geradakan. Dan menggunakan "Gue-Kalian" itu lebih fun, lebih mudah mentransfer joke-joke Jakartans (Walaupun gue naq Tangzels, you know Tangzels?). Gak joke juga sih, karena gue emang dari sananya gak lucu. Gak lucu sama sekali. Biarkan aku, bang.





Tapi di blog ini, gue akan sedikit lebih jujur tentang diri gue sendiri; Sudut pandang, komentar, semuanya, without sugar coating it.



I will be so cool you can't even.